2006年1月26日
窗下着纷纷扬扬的雪，着令人感到难过。我躺在炕上，微闭着眼睛，脑海里翻江倒海，不能静。
不觉间，脸上滚下泪珠来，也不怎啦，脑海里浮出了可人的笑容，样秀气。
每当在的时候，心就隐隐作痛，这种痛能人发狂，也能人到死亡。我努力了这多，终换来的不过伤心而已。怎忽变得这样冷漠了呢？为何忽对我不不睬，即我主动打招呼，也装作不认识我，这是为什呢？我永远无法猜透。许在心里，我真的不值一罢了。
我今给打电话了，我用的是我大舅家的电话，给打电话说多难为，多扭了。毕竟房子里有多人，我也不什该说，什不该说。这倒还不是要的，要的是压不电话，了电话听见是我，就挂了，这让我多难过。这种感受估计不会感受到的。
实，我是无法控对的思念，才这样的，凡我能忍受，我是不会在人样无助地给电话的。有时候我真的讨厌自己，恨自己，太没有勇气啦！每见到时，不敢主动跟打招呼，即跟打了，见不，也就不敢再靠近了，后却又多听听的声音。唉，我是真不懂自己了。
吗？刘雅红，每舅舅家耍秧歌，我会，几乎每年的每场秧歌我会到场，如今我更是方设法要来的，为我会遇到的。我是喜欢耍秧歌，我更愿见到，我觉得，没有在场的秧歌是没有何乐趣的。多人我的法，兄弟姐妹几个不止一地揶揄我了，他们说我又来了！每我会脸红，不如何?驳。不过，听到他们说这样的话，我倒是感到幸福。
昨晚上在秧歌窝子里我见了，戴着眼镜，梳着辫子，水红色上衣，浅蓝色牛仔裤，来运动时尚，不得我有点自卑。
我的目几乎没有离开，远远地透过人群，我觉得挺足的，内心肯定是悲伤难过的，这是无法改变的实，毕竟我是多跟说几句话的。
夜黑，随着鼓声，我的心也在腾腾地跳着。我走出了院子，来到麦场沿，望着寒夜里弯弯的月亮，我点了一烟抽着。场沿下有两家院子，门口悬挂着红色大灯笼，让我觉得年味十足。我喜欢这种场景，也喜欢行走在夜色里，寒冷的风吹着脸颊生疼，却吹出几分诗来。
也许是我生敏感，我所到的何是具有某种征义的。更准确点说，每样深了我对的记忆，也是，让我对每样有了不一样的力。和环境总是成为我生中适宜的色彩，焕发着迷人的芒。
到和几个小孩子一玩得样快乐，我羡慕，我多希望我可以变成小孩子跟玩。在我心里永远是我的朋友，要生的，每一如，就算我忍受着痛苦，又有什不可呢。在我人生的旅途上，让我学会了梦，也让我学会了思考，结束了以往没心没肺地着。所以，不论怎样对我，我是难将下的。
我能在日记中，无数地说出对的爱。我是多地着呀！