2007年3月19日
夜渐渐深了，万籁俱静，唯独一支不疲倦的笔，在沙哑着自己的歌喉，谱写着一首“月曲”。
一轮月弯弯地挂在夜空，像少女的眉，焕发着青春的彩。
多年轻的人啊，野心勃勃，要乘风破浪。突然一声闷雷振聋发聩，自天而降，撕碎了梦的人的梦。梦的是谁呢？是我。
我人生的才刚刚开始，可我却陷入深深的迷惘之中。我才高二，我还着考大学呢，之前我过“退学”的问，从没有这种坚定的法，现在我却有了这种“坚定”。
室里同学们都在安静地学习，每张课桌上都能听见“沙沙”的笔头摩擦纸张的声音，还有同学默读的细小的声音，这是我所熟悉的声音，陪伴了我十年了吧。自从小学开始，我就喜欢上了这种声音，那是自己与外部界的声音。我从一无所到对这个界有点了，纸和笔就是我忠实的导师。着以后许也听不到这种声音，我的心能不难过吗？可我还有希望呢？我的人生已经万念俱灰，我实在不到自己还能多久？
对，“我能多久”？我怎会考虑这样奇怪的问呢？我还不满十岁啊！然而我不得不考虑。到前两天去医院检查，到医生那严肃的面容，我，自己运判了“监禁”。我怎也会得这种病呢？这是病呢？听说人类现有的文还不足以消灭这种病毒，那?就是说我随时都会这种病毒所消灭。那，按照的逻辑维来说，我的生许不会太长久，也就是说我也许不到老。那，问来了，既然不到老，随时都会死去，那，学习还有?义呢？我无法答自己。我的界一瞬间混沌了，眼前白茫茫一片。
我所拥有的理性告诉我，乘着着，好好去界上走走、，这样死了也不至于太遗憾。我就这样决定了自己的“未来”。许用“短暂的未来”准确一些吧。至于生，我还能考虑吗？我不了那多。
天我就要去医院了，我要疗，我必须去认识这种病。等从医院来我就彻底离开校园吧，用残余的生去认识界。我好难过啊！我好迷惘啊！我不离开自己的学习生，我已经习惯了学习，虽然我不一定会考上大学，可我舍不得离开熟悉的同学和朋友。
这是我后一上晚自习了吧？我是吧。我尽量望着全班同学的背影、脸庞、发型，我要尽可能多得将他们留在我的脑。
唉，感觉课堂对我已经陌生了，淡绿色的黑板，讲台，窗台上的盆景，这一切，都瞬间陌生了。我所喜欢的女孩……“我也不可能、也没有资格喜欢们了，见了，我可爱的女孩……”从，我们的运就要时间写。我还不自己会有怎样的运？也许会快死去吧？我也没好怕的了，我所理的人生剩痛苦了吧？痛苦就痛苦吧，现在我还感觉不到死亡……就算死亡在上，我也不怕，我已经好了死亡的准备……这样也好，我还浑浑噩噩的，我还没有爱我的人，我爱的人都不爱我，死了就也不会因为追女孩子而痛不欲生了。
“见了，我所熟悉的校园。我多舍不得啊！我还无法离开校园后我会怎，现在这样幻一下，还是浑浑噩噩吧。这就是我的吧？上帝，说是不是？是不是我的呢？”
谁能告诉我，是？“人生自古谁无死，留丹心照汗青”、“视死如归”、“死于泰山，轻于鸿毛”……我曾经学过那多死的哲学，如今却轮到考虑自己了，这不是笑话，来死是真的。谁能逃脱的了死呢？
唉，太可笑了，现在那些失恋的景，那时候我也觉得唯有死了许会痛快些，那也是我所幻的死，不是真的有死亡相威胁。如今，我是要真真面对死了。
……