许都不是，我是一个可怜的女人，承了太多的家庭苦难。爸爸是个丈夫，爸妈是我爱的人，我是他们爱的儿子。
我的疲惫，我多问自己，头痛到底能康复吗？
我妈不，我已不是高中之个学兼优三学生，我成了一个小混混。在妈妈心中，我是骄傲的儿子，我不敢对说关于我在学校的一切，我怕承不了。我甚至不敢告诉，有时候，头痛给我带来的折磨让我对生产生了绝望。
这个冬季的一场雪来临的时候，同学们跑出玩雪。我坐在教室里透过窗户远远地着他们，不到一会儿的功夫我开始头晕目眩，降温的时候我的头痛就更严！
我跑到办室找老师请假，下午的时候，我心低落地从学校到家，在家门口刚到妈妈风尘仆仆地从十里之的医院药来，如往一样地对我说：儿子，医生说了，喝了这几付，药到病除。
医生的话能信吗？我在心里嘀咕一句。
我发火了，扔掉了手里的药，冲吼，我的病一辈子也不会康复，唬我！我早不抱希望了，还瞎操心！
吼完了，我跑到田野里，扇了自己几个巴掌，我不该伤害，我不是个儿子！
随后我又跑家，坐在院子里，失魂落魄的模样让我心疼，比之更消瘦了，儿行千里母担忧，我这个病怏怏的儿子没少让操心……
我抱着哭了，为学业的无望、为病痛的折磨、为无的压力、为他人的不理……
我妈一时不所措，不复无的头疼病对我的影响有多大，不仅毁掉了我的学业，还毁掉了我对未来的希望！
一个劲儿地说，儿子哭，如不上学了，就辍学吧，妈不怪，头痛，妈理。
我擦干眼泪，有骨气地说，我死也要混到毕业，到时候拿个毕业，人着就是为了一口气！
一年，我十八岁，十一年来，我一在面哭。岁上学年，摸着我的头对我说以后不打我。我对说，我会努力学习，我不眼泪……
我欺骗了，刚上初中会儿，家的时候，我偶尔躲进窝里偷偷泪；
我欺骗了，头疼发作时，我偶尔一个人偷偷地哭，我不到生的希望，我难就这样在头痛中过完余生吗……
我上日记，从对往的忆中到这个不的现实，将熬完一学了，时间过得挺慢的，时时快吧，实在不行，就给我滚快点儿，让我早日离开二高……
离开这里又能哪儿？金榜名，不可能。打工，又不，我不一辈子打工仔，打几年工到老家还不是庸一生？我怕一生碌碌无为，我从小立走出农村，现在人病短，又没理科分，我又能怎样呢？我不能怎样，界无的摆布吧。
也不必太悲观，现在过得不也挺？悠闲自在，读点儿杂书，写点儿歌词，为何庸人自扰呢？人是一种麻烦的动物，我麻烦。。
弃肖莹吧，人家不会我的，不必死皮赖脸地发狗屁短信了，我决定难而退，不纠结着一个人死死不，我有资追人家呢？我一到晚病怏怏的。
我怎又到了资，爱的资不是青春吗？我，我真是个矛盾的人。