我拉开柜门，看到在一堆摆得整整齐齐的磁盘和碟片上，着一个牛皮纸的袋子。我把线拆开，开扣子，看到里面干干净净地了几张照片，还有一沓钱。
我的心一下子就抽动了起来。盯着这些东，我许久没有动，脑子里逐渐浮现了种种曾经经历过的那些场景。我害怕，我害怕看到照片的那一刻，它们分对应了我脑里那些场景，我压抑许久的绪会在那一刻彻底爆发出来。
是么场景呢？
因为从小我的记忆力就有父亲，这些年来长一岁，父亲都会和我进行合影以纪念时。我本已三年没有见过父亲，因父亲的死是模糊的。如我我看到与父亲一年又一年的合影，那么那些记忆都会唤醒，我心中的沉重也会愈发实。
我颤颤巍巍地抽出照片，翻转过来。
还好，照片里没有父亲的影子。不过，却有一个年轻的女人，在岁月的淌中照片变得有些模糊，但能够看得出当年风华正茂。
除了有几张这个女人的照片，还有几张婴儿，那是我的小时候。难，这个女人是我的母亲么。
我没有见过我的母亲，从小父亲就告诉我我没有母亲。我一开始不他们是离婚了还是单纯地不要我了，反正从小我就有一种歧视感，因为人有的东我没有，人感到的爱，我也没有。
后来我长大了，和父亲一喝酒中，我们都酩酊大醉，父亲也告诉了我相。当年我的母亲生我的时候不幸难产，当时医术也不高明，能选择费力地住了我。因我从来没有见过母亲，而父亲对我也是视为生一般宝贵，因为我是母亲用换来的。
所以父亲这么多年来也没对我凶过。的孩子或多或少都父亲过，但是我却没有。父亲对我疼爱有加，我甚至觉得我就是人口中那个襁褓中长大的孩子。不过还好，我没有脆弱，反倒坚地了下来。
这也就是为么当初看到小青难产时，我的心那样沉重，一定要帮小青。我不目睹发生在我身上的事重演。
我定定地看着那个为了给我一条而舍弃自己生的那个坚的女人，心中没有一丝波澜。我是捂着脑门，把照片了起来。
我现在还有么可以依靠的人了呢？
我拿出那一沓纸钱，点了一下，足足有八万块钱，这些都是父亲留给我的。我抿了一下嘴，抽出十二张人民币，决定把它们邮寄到上，还给伏尔泰生。
家边没有邮局，有镇子里有。可是我没有工，也不徒步走上几里，我还要拾家。
“喂！你小子怎么还有脸在家呆着？”从窗外又传来了王姨的声音。
“我……我自己的家也不能呆了么。”我挠挠头，下手里的钱。
“这是你爸的家！不是你的！”王姨隔着窗户着我大叫。
我低下头，不理会。我不明白为么要对我发出如不必要的威慑力，我和我父亲在村子里关好，俗话说远亲不如近邻，他们彼帮助了多。但是这样对我施加压力以达到让我愧疚，的是对我的父亲好么。
“对了王姨，你可不可以把自行车借我一下，我要去趟邮局。”我尝试转移话。
这个女人看了我一眼，又看了看我手里的钱，立马怒形于色：“你小子刚家就要拿你爸的血汗钱出去？你还有没有良心啊？”