表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
我想，我知道为啥他家生意一落千丈了！
30、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。
有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。
哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说:“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你！
31、买了台空调，号称省电王，安装后发现无法工作。我问老板为什么，老板说：“这款是省电王的顶配，不管用多久都只消耗0度电，根据能量守恒原理，它当然不工作了。”
32、在家里发现了一本泛黄的日记，上面画着一个人的轮廓，密密麻麻地布满针眼，好强烈的诅咒！
问媳妇，媳妇看了看说：这是我上医专时做的穴位图。
我还是不太信。
33、刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
34、侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。
后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的…
现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
35、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
36、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
37、高中的时候和同学一起坐电梯，一边说话一边进了电梯。
我们聊啊聊的，突然门开了，从外面走进来一个人，看到我们时猛地一震。
他怎么也想不到，停在一楼一动不动的电梯，里面会有两个面色自若谈笑风生的男人。
38、同事聚会，饭桌上，经理：给每人先来一杯果汁。
服务员端来几杯果汁放到女同事面前。
经理：怎么只给女的果汁？
服务员：你说的，给美人先来一杯果汁啊。
经理
39、老李和老王一对好基友，老李喜欢钓鱼，但是他老婆特反对，于是老李每次钓的鱼都托老王送上门来。
他老婆都热情招待留吃饭，老李老王笑的很有默契。
最近几天老李出差，因合同提前签约，准备给老婆一个惊喜。
开门闻到一阵鱼香，看见老王熟悉的身影。
“老王，又来送鱼啦！”
人生得一知己足矣…
40、一盲人打车，到了目的地计价器显示11块，司机把盲人搀扶到小区保安处说“不收你钱，是因为我赚钱比你容易”
这是从小区内走出一位大叔，上车，一路畅谈至下车计价器显示16块。
大叔拿出30块钱说“这钱还有刚才那位的，我也不伟大，只是赚钱比你容易点，希望你继续作好事吧！”
司机拿着一张30元面值的钞票陷入了沉思。
41、今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”
我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”
42、小浣熊干脆面从1元变成了15元，相应的告别了粉包，打开包装就是撒好调料的。
感觉我花了5毛钱雇人帮我撒了粉包
43、今早上梦里，雨伞碰了下旁边一女的，被她抓着要我赔钱。
我说没破皮没掉肉的，给你多少钱合适啊，拉倒吧，给你买个冰淇淋你边吃边回家吧。
她说行，然后找了个八喜冰淇淋柜台，指着31块钱一份的说我要这个，然后她随行闺蜜对售货员说你好14份打包。
不惯着这种不要脸的，我直接就醒过来了，让你们一口都吃不到。
44、万圣节当天，朋友问我：为什么你不装扮成让人恐惧的东西呢？
我：我这不是装了吗？
朋友：和平常一样啊！看不出……
我：毫无希望的普通人生难道不是最恐怖的嘛？
45、到站了，虽然车站离家很近，但我东西太多了，只好喊了一辆人力三轮车。
车夫是位大爷，大热天蹬着三轮，背后全是汗。
到家门口，本来说好五块钱，我在钱包里抽了一张十块的，说：“不用找了。”
他两次伸手，最终拿下，可我没走几步就被他叫住：“我明明看到你钱包有张五块钱，这张十块钱是不是假的啊？”
46、我要跳楼，我爸让我别跳，他说：“你要敢跳楼，我不给你烧纸钱。”
我一听就怕了，不打钱怎么行，还不如活着。
47、我都十九岁了，月经到现在都还没来，也不好意思跟爸妈说，觉得挺难为情的，昨天实在受不了了去了医院，后来听医生说，男的不来月经，我才放心的。
48、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我
49、我和妻子分手了，并决定分割财产，我被分到房子外面了。
50、教授在课堂上授课：“在英语中，双重否定会形成肯定，然而在部分语言中，例如俄罗斯语，双重否定依然会保持否定。”。
“但是”他接着说：“没有一种语言，可以用双重肯定来表示否定。”
这时教室后方传来一句：“喔，是喔。”