我要小心我的想，因为它会变成我的语言。
我在之前的二十多年的岁月里，一直是个心直口的人，心中藏不起话，有么说么。
我竟然不以为耻，反而认为自己是性而为的人，在某些浅薄的想引导之下，我陶醉于此，并乐此不疲，不加掩饰自己语言的恶意。
因此，我因为自己这张嘴，让我的一些好朋友因此而伤心。
这是我必要注意的。
那些脱口而出的语言，本不是心直口的无心之言，而是内心的所所想，或者是心底的潜意识，没有经过大脑的过滤，直接表达了出来。
我的内心是邪恶的，有无数个恶的念头，蛊惑我、催促我直接用语言将这些恶意表达出来。
这句话会了我慎言，沉默是金。
我要小心我的语言，因为它会变成我的行动。
嘴上对人说的天乱坠，或者暗示自己说，我在一定的时间内，一定要干么，并出了一堆承诺。
但是事实上呢？我经常欺骗自己。（就像写这篇观点，我告诉自己，一定要早上成，但是都拖到下午了。）
我要将自己要干的事情干，在这之前，不要讲出来。
以免丢失了我在外人面前那所为的“面子”，不至于是个人眼中的不守的人。
只对自己出这种承诺，我一定要干么。若是不成，心底的愧疚懊恼就会折磨我自己，让我下一次不敢自己鸽子。
我要小心我的行动，因为它会变成我的习惯。
我明明知道有的行为明明是毫无意义的，只会浪费我的时间，浪费我的生命。但是，我依旧控制不住的去这些无意义的事情。
比如，我喜爱在网络上抬杠、和人争论，这会让我产生自己知识充足的愉悦。（其实我知道自己么也不懂，无知使我自大，狷狂。）
但事实上，这是无知的，无聊的。
我明明知道，但是我依旧忍不住去和人争论，这极大的响了我的心情，甚至会让我产生盲目的自大，认为人不过如此，自己又是如此的智慧、醒。
这种带来级的活动使我迷惑，使我沉浸其中，欲罢不能。
又比如，我在忙碌一会儿之后，会刷一会儿视频。
但是我控制不住自己的这个行动的度。
我一刷一两个小时，使自己在刷的时，能够醒地认识到自己在毫无意义的事情，但是我依旧乐此不疲，不下手机。
于是，我说服了自己的内心，在忙碌过后，用刷视频的方式，缓解疲劳。
我醒地认识到，这个坏习惯，对我的内心成巨大的创伤，我总是在下手机之后，恼怒自己的行为。
我要小心我这个刷视频的行为，它可能会逐渐的变成我的习惯，让我一事无成，浪费一天的时间。
我要小心我的习惯，它会决定我的命运。
我的意识到自己身上的坏习惯。
说话不数、拖延症、喜欢熬夜、在生活上懒惰、说话不经大脑
这些丑陋至极的习惯，致使我的生活一糟，还将我的内心戳的疮孔，不忍直视。
我害怕面对自己的内心，因此我害怕面对生活，最终我害怕面对。
我要小心这些坏习惯，它们会决定我的命运。
决定我未来是为父母的医疗费发愁，还是为去哪里旅游的问题而发愁。
这两种截然不同的命运，就生生地刻在这些坏习惯上。
这些坏习惯将为糟糕的命运带路，将我个人下渊。
其实，纵观句话，我现在最想要到的就是，小心我的想，它会变成我的语言。
我要防备我想上的邪恶和肤浅、对级欲望的渴望、对自己的盲目满足。
我要控制我自己的语言，从而扼住命运的咽喉，让它听我挥。
我还要小心人的想，未雨绸缪，不当那个风筝的老爷子。
我要预见到那些毁坏风筝的小孩子行动上的邪恶，脸上嬉笑、内心冷漠自私的围观大人内心的邪恶。。
我要早备，不要让这些明明可以预见、可以阻拦、或者可以躲避掉的恶意，不降临在我身上。
我可以无条件的人，但是我要好他们随时翻脸的备。