为什么会做呢，我只知道一个：“日有所思，夜有所”。其他的原因不怎么了解，搜了度娘，浏览后就忘记了，看相关书籍，看着后面的忘了前面的，看着看着，神游天外，眼睛却还在看字，回过神来，只知道看到这里了，前面因为出神不知道讲了什么，就算不出神也记不得…咳咳，我也不好意思照着答案复制粘贴。
不知什么时候看的弗洛伊德的《的解析》，今天看了记录，才发现看了全书的百分之四十几，然而现在想想，却也想不出里面说了什么，我的习惯那就是看点评了，因为别人的点评概括的很全面…看完又忘记了，也许是我压根没打算记吧。
想起今天早晨做的，不算噩也不算好，没感觉恐惧也没感觉没好，因为醒了好几次，第一次醒，从窗户看外面还是黑夜，继续睡，却是接着继续做，行了好几次睡了好几次，一直是同一个，清晨被闹钟叫醒，继续睡，还是那个，虽然记不清的什么，里面却有一幕一直存在，只记得相同，却也忘了…
今天看一篇文章，才想起我没有做过吃的，是的，在里吃东西我没做过，认真想想还有很多的我没做过，我也不一一到来。
我害怕噩，记忆中噩的次数不超过三次，里真的没有知觉吗，为什么身体会有一种心悸的感觉，似是一种恍惚，比如里我的心被挖出来，身体会有一种刻意的想想心被挖走的那种疼痛感，虽然没感觉，但有一种恍惚，以我目前来说，我还描述不来…
在里，里的我知道这是，并说了出来：“我这是做”。而本我睡觉中的这个我却控制不了中的我，只能任中的我跟着的想法走，当然里的我感受不到别的我，我也没有那么多的想法，也不能做那种清醒，听同学说他做过，做的时候是清醒的，想变换成什么都可以，我想只是百日吧。
里的我会自杀，是的，想想都可怕，这当然也是偶尔才这样，现实中的我可没勇气自杀的。里的我知道这是，遇到危险时，不知如何面对，想变一把枪出来，却变不出来，走到桥上，直接往河里一跳自杀，里的我想到的却是河水如此清澈如此的假，我不会游泳里的我也不会，就沉入水底，任由的世界接下来的变换…
里的我不能说是没有感觉，因为身体会给他传递“心悸”或是“恍惚”亦或是莫名的想象的痛感。
里的我说出我这是做，然里的我也控制不了里的我的走向，是什么控制着的呢，潜意识还是什么呢，反正里的我他的走向，像是突然遇到的一根筋，或是像个婴孩，跟随某个“意识”的牵引吧。里从三楼跳下，莫名一镇，然后继续，有时里的我像是故意般的踩到狗屎，为什么狗屎会在宽大的楼梯上，是，所以我不想原因，却又记忆犹新。
里，别的角色是怎么生成的呢，我也不知道，有时在里想到曾经的同学和现在的同学一起出现，里的我好像说了什么，醒后就不记得了。里我地图又是怎么形成的呢，想想得吧…
春时，为什么记不得女孩的相貌呢，也许是压根不存在的人物吧。
…
是假的吗，为什么身体会给里得我一些像是千分之万分之一的触觉呢痛觉，也许不痛，也许不存在，也许只是假象，亦或身体给我的信号，说是哪里有毛病了，在里给我提了个醒，所以才有了“感觉”。也许可能大概是的了吧。
时隔不之多久，某个境似乎曾经做过，竟又做了一遍，也许里稍加装饰修改了一番，但说了又必有相同之处，也许也是假的吧，或许一种错觉。
我知道我是喜欢做的，有时太过劳累或是出于别的原因，一连好些天都不曾做也不知道怎么回事，那是我刻意想的吧，不然，比如现在，前些天我是否做我都记不得了，我白天做了什么我也记不得了，只记得日历就那么写着，看一眼日历是惊蛰，在看一眼日历，明天就是春分了。这中间怎么过来的呢，是因为不在意，所以才不记得了呢，也许吧。反正都过去了不是吗，反正对自己来说也无大事发生。浑浑噩噩间，一天天就成了一月月，时间飞逝。
刻意想做某个似乎从未做过，因为自己好像也不能控制想要做的吧。曾和别人聊天，我说里和你想见，后来看见某个评论，说是不要里相见，具体怎么说的也不记得了。是因为里压根不会相见吧。改不掉带个人“吧”的毛病啊。
看一些视频，与之间可以联系，可以进入别人的等等，颇为羡慕，想想也只是影视剧罢了。。
想到我说的：“里与你相见”。想想似乎也没错吧，都有自己的生活，某一夜，在里，又见某一个人，虽那一个人感受不到，但自己醒后，怕是回忆又要萦绕心头。感觉依在，毕竟相识过…我不怕别人忘记我，是我相通了，怕也没什么用，也没给别人留下什么没好的记忆。也不怕忘记一些人吗？我想，都是匆匆过客，记住又有什么用呢，回忆似乎也是浪费时间吧，一直浪费时间也不怕浪费了…不想再次想起吧。过去的就过去吧。
羡慕做，时，的情景是多么的清晰可见，一段一段一片一片的过每一的片段，醒后，就忘的一干二净，可能只记得某一刹那吧或某一段，这难道就是人生如的意思吗?